第27章 第27章
你好，今天是2022年的8月5号下午三点四十九分。今天日子刚过一半，但起的比较早，难得做了一些事情，所以想来写一写，怕晚了就忘了。
昨天说了今天要去做核酸，所以我定了闹钟，但我总有第二天有事前一天就睡不着的定律，类似小学生春游前一天晚上兴奋睡不着一样的心态，我吃了两颗褪黑素都没什么困意，感觉从凌晨时分的天黑一直等到了天亮，眼罩没遮好的地方渗出了一些光之后才睡着。
不知道是不是因为熬夜熬习惯了，但估计是。我定的闹钟是八点半和八点四十的，因为我记得我妈妈前一天是跟我这样说的：“明天早上九点走吧，早一点去。”，结果按掉八点四十的闹钟，依然没有人来叫我的时候，我还想着，那干脆继续睡吧。
大概是九点刚过的时候我妈来敲我的门，用的是家长一贯术语：“再不起来十点了！”
我摘掉眼罩，试图让光让我清醒一些。因为还是想在早上时间喝咖啡，所以我还是挣扎着起来了。刷牙的时候算了一下睡着的时间，大概也就三个小时。
吃饭的时候还有点困，因为困也吃不下去什么，太困了还让我脑子有点不清醒，差点没找到我的身份证。
我在常用的包里翻了翻，都没找到，连平常坐动车的背包里都没有。我只能去想，我上次用到身份证是什么时候，除去坐动车，应该就是核酸。
我们市七月上旬时测出一两个无症状感染者，因此又办过全民核酸，但我像忘了这件事一样，能想起来最近的核酸，居然是我六月初端午回家又回学校时做的核酸。
再仔细想一下，才翻出许久没用，被压在最底下的手机包，从里面翻出了我的身份证。
我从准备出发时就戴了口罩，找身份证时也是戴着口罩找的，没想到到了车库，坐上车的时候，我妈问我：“你口罩呢？”
戴着口罩只露出眼睛的我：你在问什么？
我妈看我满眼震惊，说：“你不会没戴吧？”
我更震惊，托了下脸，说：“妈妈，你看这是什么。”
我妈：（如梦初醒）（恍然大悟）（装作无事发生）（自己又想笑）
我实在没忍住，我妈：（恼）“你不要在路上笑了！你笑我也想笑！”
我：（收住）
核酸做的很快，我就要去买咖啡，小程序一打开，我发现平常买的那一家还挂着灰色的打烊，于是妈妈转头开车去了另一家。
买了一杯西瓜和一杯丝绒的拿铁，我先开了西瓜的，给妈妈喝了一口，我妈很清爽地呼了口气，说：“不错，有一股草莓味。”
我：（五分钟前刚说过草莓好难喝我要点西瓜）“你好，这是西瓜。”
我妈：（）“闭嘴，你话很多。”
我看得出来她自己有点憋不住想笑，也乐乐地闭上了嘴，安静地喝我的咖啡。喝着喝着，我妈突然往我腿上来了一下。
我：（？）“你干嘛打我。”
我：（思索）“你是不是自己想到什么好笑的事情觉得我也会笑然后打我”
我妈：“少说话！”
我：“你好没礼貌妈妈。”
我妈又给我来了一下：“打你还要理由，少说话！”
回家路上，我想起来昨天收到的短信，叫我去财政局官网下载打印考试承诺书，我的承诺书其实在短信发来之前就打好了，临时想起来，就去官网看了一下。
我打印的是朋友发给我的，官网的在标题地方多一个括号，括号内是地区名字。我去问了一下朋友，她们那边有没有要求去她们市的官网打印。
朋友还没回我，我先搜了一下。她那边的官网和我这也有区别，不在标题，但在自称那边写上了“本人是xx地区考生”这样的字样。
我跟我妈妈说：“那我看来得再打印一份了，一份五毛，好贵。”
我妈：“五毛还贵？我给你打印的一张一块。”
我：“？？？一块！一块你还打印！我说我去旁边的店里打印你还嫌我不顺路！”
我妈：“那谁知道这边打印只要五毛钱嘛。”
我：（嘟嘟囔囔）（嘟嘟囔囔）
回到家，我看了一下妈妈打印的三张，两张准考证，一张承诺书，我拿着出去，痛心疾首：“妈妈，这三张三块钱啊？”
我妈：“对啊。”
我：（痛心疾首）（面目狰狞）“三块钱，多花了一毛五，都够我三张再打印一份了。”
我妈：“干啥，你少喝一杯咖啡几个一毛五啊。”
我：（缩脖子）
咖啡喝了一杯，困也不困，饿也不饿，午饭吃不下去，就夹了几口青菜。
然后就缩回屋里继续码我要债的字。申榜根本没什么用嘛，没人看还是没人看，以前申榜要求满足的字数一万，现在还变成了一万五，还好现在写的是连载，要是像以前那样一个故事一个故事分开的，榨干了我也写不出一万五！
说实话，我其实挺爱连载的，我喜欢用长篇幅的文字去描述一个角色，补充他的血肉，用细节让他更真实。但我实在写得差，总容易让一个角色浮于表面，不够深入，好像只是一个标签。
我想我总是需要改进的，但我又不愿意长久被迫地留在这里。
我前些时间看了一个视频，博主说自己跳出了自己的舒适圈，下定决心的事直接去做，而不是不断思考自己能不能做。
她说想要的生活靠自己创造，即使万事开头难，只要是热爱的事情，总有做下去的动力，好过在原地不断犹豫不决好。
我相当喜欢这一观念，我劝别人这么做也是如此，但到我自己身上却免不了有些畏首畏尾，怕功夫耗尽最后依然一事无成，反倒落了其他人更多，害父母失望。
仔细去想，我当时莽撞无知签的字，应该也是出于这个想法，我想在这里有我的一片天地，想试着去闯荡，试着让我的角色为人所知，试着被人所喜欢。
但想法总是抵不过现实，签下的年龄时机不对，我有其他更重要的事情要做，没有一件不比这个不切实际的梦想重要。
久而久之我便放下，淡忘了当时的雄心壮志，再想起时，反而觉得成为了累赘。
其实时过境迁，在褪去无知无畏之后，我依然觉得我理想可嘉，但也仅此而已罢了。我现在在坚持的原因，梦想和现实的原因各占一半吧。
我还是很少去深究这些的，想来想去总没个底。过去几年每次想到这里的事情，心头便堵得慌，总觉得是牵绊，让我不得安宁。现在尝试着努力一些离开，倒不会感到那么厌烦了。
空想不如实干呀。
我写东西总是容易心猿意马而跑题，想到什么写什么，也不管连不连贯，别人看不看的懂，想不想看，但随心写的总比硬扯的要让我舒服。
我不喜欢我现在的学校，因此有更深一步的打算，原本想往文学方面发展，但仔细一查专业，却发现我似乎“不配”往那些地方发展。
有点好笑哈哈哈。
我总是被人说语言平实，想来也是找不到其他的词汇形容了，我当然知道自己的短板，也知道这种事情没办法一下子改变。
大概和我小时候就不喜欢积累好词好句一样，我总不喜欢些花里胡哨的词，那些华丽的辞藻在我看来堆砌难看，但见别人信手拈来时，总是会有些羡慕。
好奇怪的心态，还是躺平好了。
只要接受自己的摆烂，那我就是无敌的！
左右写了快一个小时，先撤退了。或许今天就到此为止了。
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