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第27章 第27章


你好,今天是2022年的8月5号下午三点四十九分。今天日子刚过一半,但起的比较早,难得做了一些事情,所以想来写一写,怕晚了就忘了。

        昨天说了今天要去做核酸,所以我定了闹钟,但我总有第二天有事前一天就睡不着的定律,类似小学生春游前一天晚上兴奋睡不着一样的心态,我吃了两颗褪黑素都没什么困意,感觉从凌晨时分的天黑一直等到了天亮,眼罩没遮好的地方渗出了一些光之后才睡着。

        不知道是不是因为熬夜熬习惯了,但估计是。我定的闹钟是八点半和八点四十的,因为我记得我妈妈前一天是跟我这样说的:“明天早上九点走吧,早一点去。”,结果按掉八点四十的闹钟,依然没有人来叫我的时候,我还想着,那干脆继续睡吧。

        大概是九点刚过的时候我妈来敲我的门,用的是家长一贯术语:“再不起来十点了!”

        我摘掉眼罩,试图让光让我清醒一些。因为还是想在早上时间喝咖啡,所以我还是挣扎着起来了。刷牙的时候算了一下睡着的时间,大概也就三个小时。

        吃饭的时候还有点困,因为困也吃不下去什么,太困了还让我脑子有点不清醒,差点没找到我的身份证。

        我在常用的包里翻了翻,都没找到,连平常坐动车的背包里都没有。我只能去想,我上次用到身份证是什么时候,除去坐动车,应该就是核酸。

        我们市七月上旬时测出一两个无症状感染者,因此又办过全民核酸,但我像忘了这件事一样,能想起来最近的核酸,居然是我六月初端午回家又回学校时做的核酸。

        再仔细想一下,才翻出许久没用,被压在最底下的手机包,从里面翻出了我的身份证。

        我从准备出发时就戴了口罩,找身份证时也是戴着口罩找的,没想到到了车库,坐上车的时候,我妈问我:“你口罩呢?”

        戴着口罩只露出眼睛的我:你在问什么?

        我妈看我满眼震惊,说:“你不会没戴吧?”

        我更震惊,托了下脸,说:“妈妈,你看这是什么。”

        我妈:(如梦初醒)(恍然大悟)(装作无事发生)(自己又想笑)

        我实在没忍住,我妈:(恼)“你不要在路上笑了!你笑我也想笑!”

        我:(收住)

        核酸做的很快,我就要去买咖啡,小程序一打开,我发现平常买的那一家还挂着灰色的打烊,于是妈妈转头开车去了另一家。

        买了一杯西瓜和一杯丝绒的拿铁,我先开了西瓜的,给妈妈喝了一口,我妈很清爽地呼了口气,说:“不错,有一股草莓味。”

        我:(五分钟前刚说过草莓好难喝我要点西瓜)“你好,这是西瓜。”

        我妈:()“闭嘴,你话很多。”

        我看得出来她自己有点憋不住想笑,也乐乐地闭上了嘴,安静地喝我的咖啡。喝着喝着,我妈突然往我腿上来了一下。

        我:(?)“你干嘛打我。”

        我:(思索)“你是不是自己想到什么好笑的事情觉得我也会笑然后打我”

        我妈:“少说话!”

        我:“你好没礼貌妈妈。”

        我妈又给我来了一下:“打你还要理由,少说话!”

        回家路上,我想起来昨天收到的短信,叫我去财政局官网下载打印考试承诺书,我的承诺书其实在短信发来之前就打好了,临时想起来,就去官网看了一下。

        我打印的是朋友发给我的,官网的在标题地方多一个括号,括号内是地区名字。我去问了一下朋友,她们那边有没有要求去她们市的官网打印。

        朋友还没回我,我先搜了一下。她那边的官网和我这也有区别,不在标题,但在自称那边写上了“本人是xx地区考生”这样的字样。

        我跟我妈妈说:“那我看来得再打印一份了,一份五毛,好贵。”

        我妈:“五毛还贵?我给你打印的一张一块。”

        我:“???一块!一块你还打印!我说我去旁边的店里打印你还嫌我不顺路!”

        我妈:“那谁知道这边打印只要五毛钱嘛。”

        我:(嘟嘟囔囔)(嘟嘟囔囔)

        回到家,我看了一下妈妈打印的三张,两张准考证,一张承诺书,我拿着出去,痛心疾首:“妈妈,这三张三块钱啊?”

        我妈:“对啊。”

        我:(痛心疾首)(面目狰狞)“三块钱,多花了一毛五,都够我三张再打印一份了。”

        我妈:“干啥,你少喝一杯咖啡几个一毛五啊。”

        我:(缩脖子)

        咖啡喝了一杯,困也不困,饿也不饿,午饭吃不下去,就夹了几口青菜。

        然后就缩回屋里继续码我要债的字。申榜根本没什么用嘛,没人看还是没人看,以前申榜要求满足的字数一万,现在还变成了一万五,还好现在写的是连载,要是像以前那样一个故事一个故事分开的,榨干了我也写不出一万五!

        说实话,我其实挺爱连载的,我喜欢用长篇幅的文字去描述一个角色,补充他的血肉,用细节让他更真实。但我实在写得差,总容易让一个角色浮于表面,不够深入,好像只是一个标签。

        我想我总是需要改进的,但我又不愿意长久被迫地留在这里。

        我前些时间看了一个视频,博主说自己跳出了自己的舒适圈,下定决心的事直接去做,而不是不断思考自己能不能做。

        她说想要的生活靠自己创造,即使万事开头难,只要是热爱的事情,总有做下去的动力,好过在原地不断犹豫不决好。

        我相当喜欢这一观念,我劝别人这么做也是如此,但到我自己身上却免不了有些畏首畏尾,怕功夫耗尽最后依然一事无成,反倒落了其他人更多,害父母失望。

        仔细去想,我当时莽撞无知签的字,应该也是出于这个想法,我想在这里有我的一片天地,想试着去闯荡,试着让我的角色为人所知,试着被人所喜欢。

        但想法总是抵不过现实,签下的年龄时机不对,我有其他更重要的事情要做,没有一件不比这个不切实际的梦想重要。

        久而久之我便放下,淡忘了当时的雄心壮志,再想起时,反而觉得成为了累赘。

        其实时过境迁,在褪去无知无畏之后,我依然觉得我理想可嘉,但也仅此而已罢了。我现在在坚持的原因,梦想和现实的原因各占一半吧。

        我还是很少去深究这些的,想来想去总没个底。过去几年每次想到这里的事情,心头便堵得慌,总觉得是牵绊,让我不得安宁。现在尝试着努力一些离开,倒不会感到那么厌烦了。

        空想不如实干呀。

        我写东西总是容易心猿意马而跑题,想到什么写什么,也不管连不连贯,别人看不看的懂,想不想看,但随心写的总比硬扯的要让我舒服。

        我不喜欢我现在的学校,因此有更深一步的打算,原本想往文学方面发展,但仔细一查专业,却发现我似乎“不配”往那些地方发展。

        有点好笑哈哈哈。

        我总是被人说语言平实,想来也是找不到其他的词汇形容了,我当然知道自己的短板,也知道这种事情没办法一下子改变。

        大概和我小时候就不喜欢积累好词好句一样,我总不喜欢些花里胡哨的词,那些华丽的辞藻在我看来堆砌难看,但见别人信手拈来时,总是会有些羡慕。

        好奇怪的心态,还是躺平好了。

        只要接受自己的摆烂,那我就是无敌的!

        左右写了快一个小时,先撤退了。或许今天就到此为止了。


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