第7章 分析自己

或许是讨厌束缚，或许是生死无所谓，能干脆死去以不受折磨也是一件不错的事情，太痛苦了，还总是不管不顾一副不在意自己的漠然样子，明明我应该在意自己、爱着自己的，就好委屈，其他人无所谓，我怎么可以不在意自己呢？

        又开始分析起自己了，我也只分析过自己，这或许也是一种在意？只是我对痛苦之源没有行动，不会想办法解决，只会想干脆自杀，只要自己死去就不会痛苦了，也只有这个是彻底的根除方法——自杀是有效的根除方法。

        还有预防，彻底的预防，彻彻底底的、不会再受到伤害，不会再感到痛苦的预防措施。

        可我总不选择最好的方法，明明比起麻烦的预防防备，还总有防备不到的地方，自杀是最简单效果也最好的那一个，一切事物唯一的最优解就是自杀，却总不选择更好的那一个。

        不去选择我不会再被伤害的可能，再加上总不去治疗，无怪我总感觉我不在意自己。

        而且，我最初连报复也不会！

        就好过分的。

        虽然现在也不会报复就是了，我只会回应。

        予以同等的回报——我只是在回应他人的期待而已。

        至于是否真的在期待报复，那就与我无关。

        过分的还有无法产生恶意这种事情，真的是太过分了！我讨厌恶意是一回事，无法产生又是另一回事了——做不到真讨厌，就像没有选择的自由一样。

        所以说纯善真的是太讨厌了，幸好我已经找到办法更改了一些——当然也能改的更多，只是现在还没必要改，至少我还是会保护自己的，不至于致自己的生命于不顾，更不会罔顾自己的意愿。

        毕竟，只要活着就能感知到痛苦，所以救人即作恶，杀人等于予以他人解脱等善意，我还是没必要且排斥不想这样的。

        所以说他人到底是怎么想的啊？就算是我也觉得，那些只会一味地付出，不懂拒绝会不会拒绝的类型真是太惊悚了，就像那个梦一样，将世界上的所有人当做自己的孩子造物一样去爱，就算被伤害也不在乎依然会去爱，太惊悚了！

        我可是在最初就拒绝了那个可能，打从一开始就拒绝了，叛逆了那与生俱来的善，这样说的话，或许因此才最初为无？不止因为叛逆，所以他人有我偏无，还因为善？

        不管是叛逆善之天性还是将善意先给了我——无论是为了自己牺牲他人、为救他人而牺牲自己，还是因为是自己所以不重要、因为是他人所以不重要，都不算真正的一视同仁。

        不能因为是自己而区别对待，无论偏向自己还是偏向他人都是区别对待，但他人却总不意识到这一点呢——自己也是需要拯救的一员。

        我以前只觉得，或许因此我才会叛逆着纯善，但只以为是叛逆，现在想想，或许还有善意——予我的善意。

        我最初是一视同仁的，我也是他人，无我无他，故一视同仁——我与他有什么区别呢？我最初是没有我与他这种区别的，他人要求我做什么与我想做什么是一样的。

        虽然最早期我还没有我想做什么就是了。

        而自己离得最近，根据就近原则先救自己，予以自己善意，就像先杀自己一样，明明自己离得最近，想杀的话当然要先杀自己。


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